1 AVOUER QUE VOUS N’AVEZ PAS VU LE PARRAIN
Un film qui parle d’amour, de loyauté, de famille, de moralité et surtout, de l’art d’organiser une pasta party pour quinze, c’est ce qui s’appelle un incontournable dans l’apprentissage de la virilité. Ne jamais l’avoir vu, c’est se trouver dans la position du boucher végétarien : pas crédible. Bref, n’avouez jamais, et allez vite acheter le DVD. Presto !
2 COMMENTER LE PHYSIQUE DE LA MEILLEURE AMIE DE VOTRE CHÉRIE
C’est vraiment une configuration perdant- perdant. Vous la trouvez canon ? Votre chérie la regardera comme une rivale et vous traitera de gros dégueulasse, rat d’égout et autres mots d’amour. Critiquez ses hanches un peu épaisses et vous passerez pour un sale matérialiste obnubilé par le physique. Une seule règle quand le sujet arrive sur le tapis : glissez-le en dessous et passez à autre chose.
3 JETER LES MODES D’EMPLOI
Que ce soit pour monter un meuble en kit ou changer la pile d’un porte-avion nucléaire, on trouve toujours un type plus malin que les autres qui ne veut pas s’abaisser à lire les instructions. Dites-vous bien que la honte engendrée par les conséquences de votre orgueil mal placé n’est rien à côté de la colère de celle qui se prendra votre armoire sur la tête.
4 OUBLIER DE PAYER VOS TOURNÉES
Vous passez de table en table ? Ça prouve que vous êtes sociable. Vous vous faites offrir à boire ? Et vous ne rendez pas la pareille ? Vous n’allez pas tarder à traîner une réputation de pique-assiette et de gros radin. Idéal pour vous faire mépriser par les hommes et repousser par les filles.
5 DIRE «JUSTE» À TOUT BOUT DE CHAMP
Si vous n’êtes pas un juré de la Nouvelle Star, bannissez les « juste énorme » ou « juste pas possible » de votre vocabulaire. Pas vraiment viril et surtout, tellement 2008…
6 DIRE « JE T’AIME » AU SECOND RENDEZ-VOUS
Ce qui supplante le rêve de romantisme dans le cœur des femmes ? La peur du harcèlement.
7 BATTRE UN GAMIN AU FOOT
Déjà, ça n’est pas particulièrement digne, surtout si vous l’avez forcé à garder les buts, et puis n’oubliez pas, dans quelques années, ce pioupiou fera peut-être plus de 1,80 mètre et prendra des cours de catch. D’ici à ce qu’il ait envie de vous faire une petite démonstration.
8 PORTER UN SHORT AU BUREAU
Imaginez votre boss en train de vous réprimander dans la même tenue, et vous saisirez vite le côté décrédibilisant que peut avoir la vision d’une paire de genoux poilus.
9 PARLER DE VOS ÉMISSIONS DE TÉLÉRÉALITÉ PRÉFÉRÉES
Si vous n’avez pas pu éviter de devenir accro aux tribulations des habitants d’un loft télévisuel ou d’une bande d’agriculteurs à la recherche de l’âme sœur, succombez à vos plaisirs coupables mais, surtout, gardez-le pour vous. « Secret Story ? Non, à part au zapping, j’ai rien vu. »
10 PORTER DES TENUES CAMOUFLAGE
À moins d’être membre d’une quelconque force de maintien de l’ordre, ou d’avoir votre permis de chasse, passé 30 ans, évitez de cultiver le look « marines en mission au Vietnam ». Avant d’enfiler votre treillis, demandez- vous ce que vous répondrez à cette blonde appétissante qui s’exclamera : « Et ta dernière mission, c’était où ? »
11 COMMANDER DEUX ENTRÉES À LA PLACE DU PLAT DE RÉSISTANCE
Si on devait juger un homme à son appétit, ce choix ferait de vous un indécis chronique doté d’un appétit d’oiseau. Aussi peu viril que de renvoyer son entrecôte en cuisine sous prétexte qu’elle est « trop saignante ». Commandez le menu dégustation (cinq plats et son chariot de fromages) et faites marcher vos mâchoires d’acier, non mais !
12 DIRE « MERCI » APRÈS L’AMOUR
C’est à peu près aussi déplacé que de demander « pardon ». Au lit, on ne dit ni « pardon », ni « merci », ni « s’il vous plaît » à la dame.
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Et pour garder la forme :
– Devenez triathlète
– Augmentez la puissance de vos jambes
– Un dos de crawler